Встречаются два приятеля:
    - Ты знаешь, среди нас есть педики!..
    - Да? Не знаю... А кто?..
    - (хитро подмигнув): А поцелуешь - тогда и скажу...

    Идет голубой, виляет задом. Мужик проходит и говорит:
    - Будешь вилять - вставлю зонтик в жопу.
    - Да-да, вставьте, раскройте и поверните.

    Сержант заходит в казарму там сидит голубой и красит губы.
    Сержант:
    - Рядовой Иванов, Опять за старое! Еще раз увижу я тебя $#@бу!
    Рядовой:
    - Ну, Вы товарищ сержант все  обещаете да обещаете...

    Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
    Народ:
    - Мужик, что у тебя со спиной-то?!
    Мужик, отмахиваясь:
    - Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

    Ссорятся два голубых:
    - Ты, козел!
    - Да ты сам козел!
    - Ты, дубье!
    - Да сам дубье!
    - Да пошел ты в ж....
    - Что, мы уже миримся?

    Два голубых сидят рядом. Один:
    - Если ты отгадаешь загадки, то я буду твой.
    - Ну.
    - Зеленая, квакает.
    - Лягушка!
    - Ах! Отгадал, коварный!

    Боцман приходит к капитану и говорит:
    - У нас на судне процветает гомосексуализм.
    - Да ну? Откуда вы это знаете?
    - Да вот вчера делал минет старшему механику, так у него член
    гавнецом попахивал.

    У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
    вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
    - Шеф, св-в-в-вободен?
    - Ну, свободен...
    - Пшли, потанцуем!

    Ночь. Тишина. В подъезде целуются двое.
    - Ты меня любишь?
    - Да, а ты меня?
    - Тоже.
    - А как тебя зовут?
    - Сережа.
    - Тьфу, черт побери, меня тоже.

    Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
    - Вы дадите мне интервью?
    - Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!

    Сидят два голубых в окопе. Вдали появляется противник. Один
    смотрит в бинокль, второй его спрашивает:
    - Там голубоглазенькие есть?
    - Нет.
    - Ну тогда стреляйте гадов, стреляйте.

    Едет таксист, а тут раз - монашенка голосует. Ну остановился-
    поехали...  А она ему и говорит:
    - А вот денег у меня совсем немного.
    - Ну тогда можно натурой.
    - Но ведь настоятельница заметит.
    - Так давай минет.
    - Давай!
    Сделала она ему, значит, и говорит:
    - Хорошо вам, таксистам, а нам, гомосекам, приходится то пастушкой,
    то монашкой прикидываться.

    Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на
    свободе.
    Первый:
    - Освобожусь - выйду замуж за грузина.
    Второй:
    - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж только за иностранца.
    Третий:
    - А я пойду в футбол играть за местную команду. Вот все пойдут в
    нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
    будут орать "Пи$#%%$с! Пи$#%%$с!", а я так славу люблю... А после
    матча меня вся команда #^%$ь будет!

    Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и
    женой.
    - Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе,
    что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

    Голубой ведет дневник:
    - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась
    корова. Е$/$и всем селом...
    - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился
    мужик. Е$/$и всем селом...
    - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог
    заблудиться в нашем лесу?..