Трахаются парень с девушкой. Девушка:
    - Милый, ты только береги меня от беременности.
    Парень кончает:
    - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

    Они познакомились в баре. Он пригласил е„ к себе, предложив:
    - Ты не откажешься переспать со мной?
    - Со мной этого никогда не случалось, - ответила она.
    - Ты никогда не спала с мужчиной?
    - Нет, никогда не отказывалась.

    Он и Она. Она:
    - Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
    - Та, которая делит твою попку пополам.

    Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.
    - Мань, ты как батарея!
    - Цо, теплая?
    - Не, ребристая.

    Мужчина привел домой женщину. Легли в постель. Он спрашивает ее:
    - Ну, как будем: как муж с женой или как начальник с секретаршей?
    - Пожалуй, как муж с женой.
    ... Он повернулся на другой бок и захрапел.

    В постели двое голеньких французов, между ними голенькая
    француженка. Она поворачивается налево:
    - Андре, будьте добры, сигареты - там на тумбочке. Благодарю!
    Поворачивается направо:
    - Мишель, пожалуйста, зажигалку - там, на пуфике. Мерси.
    Затягивается и восклицает:
    - Боже мой! В какой неописуемый ужас пришла бы моя мамочка, если
    бы только увидела, какую дрянь я курю по утрам!

    Лежат муж и жена в кровати и занимаются своими обязанностями.
    Жена:
    - А-а-а - муж, купишь мне кофточку?
    - А-а-а - куплю.
    - А-а-а - а туфли новые?
    - А-а-а - тоже.
    - А-а-а - а колечко?
    - А-а-ах - а зачем тебе колечко?

    - Ты жену свою по утрам будишь?
    - Буду!

    Солидная, богатая дама звонит в соответствующую службу и
    заказывает мужчину. Спрашивают какого. Она отвечает, что
    очень крутого. Через несколько минут заходит мужчина,
    открывает балкон. Снимает с себя плащ и выкидывает с балкона,
    затем смокинг, швейцарские часы, шелковый шарф... Дама
    спрашивает зачем он все это делает. Мужчина отвечает:
    - Мадам, когда я кончу, все это выйдет из моды...

    Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в
    кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать
    родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь
    из матросов стоит...
    - А можно и мне тоже?
    - Конечно!
    Попробовал...
    - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду?
    - Приходи...
    - А послезавтра?
    - Давай-давай!
    - А после послезавтра?
    - Нельзя!
    - А почему?!
    - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять...

    Крестьянин и крестьянка:
    - Мань, пошли на сеновал т@#$-ся...
    - Да ну, неохота чо - та.
    - Мань, ну пошли на сеновал т@#$-ся...
    - Ну ладно, так и быть, уговорил, черт красноречивый.

    Одинокой женщине стало невтерпеж от либидо. Плюнула, и привела
    с улицы первого попавшегося алкаша за бутылку. Бутылку он выпил,
    больше ничего не надо и стал капризничать:
    - Бери, (говорит) чайник с водой и лезь на шкаф.
    - Зачем?
    - Лезь, сказал!
    Женщина решила:  что-то новенькое! - и залезла.
    - Поливай! - покрикивает алкаш и приговаривает, - Хорошо! Дождь
    идет! Топочи ногами! - продолжает алкаш.
    - Хорошо! Гром гремит!
    Женщина:
    - А когда трахаться будем?
    - Кто ж в такую погоду трахается!?

    Он нежно обнял ее и спросил:
    - Я твой первый мужчина?
    Она долго смотрела на него, потом ответила:
    - Может быть, то-то я думаю, где я тебя раньше видела.

    - ... и ты готов доказать мне свою любовь любым способом?
    - Конечно, дорогая. С которого начнем?

    Ночь. Жена протирает глаза и начинает энергично стаскивать
    одеяло с мужа.
    - Что? Опять?! - умоляюще восклицает он.
    - Да нет же! На работу пора.
    - Ура!!! На работу, на работу!!!