- Антонина Афанасьевна, почему вы ранее в ведомости на получение зарплаты ставили крестик, а сейчас - нолик? - Потому что я вышла замуж, фамилию поменяла.
- Дорогая мадам, - говорит оптик, - благодаря этим новым очкам ваш муж больше не будет жить в тумане и наконец увидит все вокруг таким, как оно есть на самом деле. Поэтому позвольте дать вам совет: снимите трусики, поднимите юбку и покажитесь мужу со спины. Только потом, спустя время, вы покажете ему и лицо. Таким образом ваш муж избежит шока.
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает: - Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло. Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...
- Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - Мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и попросил художника сделать все по его вкусу. Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании компенсации за нанесенный ущерб. Иск богача был удовлетворен.
Звонок в автомастерскую: - Пришлите, пожалуйста, механика. Машина не заводится. - А что такое? - Вода в карбюратор попала. - Хорошо, а где машина находится? - Метров пять от берега.
Поймал волк мужика: - Ну все, мужик! Готовься - я тебя сейчас есть буду... или не буду. Вот если исполнишь три желания какого-нибудь человека, то я тебя не съем. Мужик обрадовался, согласился. Волк ловит женщину и спрашивает: - Ты чего хочешь? - Мужчину... Радостный мужик быстренько исполнил первое желание. - А еще чего хочешь? - Еще мужчину... Мужик напрягся, победил, исполнил второе желание. - Ну а последнее желание? Чего ты хочешь? - Опять мужчину! Мужик кричит: - Волк! Ешь меня!!!
На автобусной остановке стоят двое. Один с пышной рыжей шевелюрой, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: - Что, дорогой, аллах волос не дал, да? - Почему не дал? Рыжие давал, да я отказался.
Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!
Два привидения гуляют по замку. Вдруг где-то скрипнула половица и одно приведение в страхе прижалось к другому. - Ты что, веришь в эти сказки про живых? - спросило его приведение.
- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор больного, которого уже осмотрел. - Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на улицу. - А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с полкилометра.
