Встречаются как-то два друга. У одного своя фирма, а другой
    работает в цирке. Разговорились. Фирмач спрашивает:
    - Кем ты в цирке работаешь?
    - Клизмы слону ставлю, чтобы он на сцене не усрался.
    - А получаешь сколько?
    - 12 тысяч.
    - Слушай, иди ко мне на работу. Будешь получать 100 тыс. и
    ничего не делать.
    - Нет. Не могу искусство променять.

    Приходит мужик в гости к своему другу:
    - Привет!
    - Привет, тьфу, пацана нашли!
    - Ты чего?
    - Да вот захожу я в твой подъезд, а там - стоят подростки, тьфу,
    пацана нашли, окружили меня и говорят: "Давай деньги!". Я говорю,
    мол, нету денег, а они: "Ну тогда у нас у всех по очереди
    соси...", тьфу, пацана нашли!

    - Как живешь? - спрашивает один приятель другого.
    - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - Баба Яга, брат -
    Соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса
    Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок.

    - Ты последовал моему совету? - спросил опытный молодой человек у
    своего неопытного приятеля. - И поцеловал ее, когда она нем
    ожидала?
    - Я-то думал, ты сказал "куда", - ответил приятель, показывая на
    свой синяк под глазом.

    Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек,
    проходящих мимо.
    - Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был
    молодым, стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у
    меня сразу вставал.
    - А теперь?
    - Теперь... зрение испортилось...

    Маленький мальчик вбегает в полицейский участок.
    - Быстрее, сэр! Там на улице какой-то господин бьет моего отца!
    Полицейский выскакивает на улицу и видит двух мужчин, ожесточенно
    молотящих друг друга кулаками. Он поворачивается к мальчику и
    спрашивает:
    - Послушай, я их сейчас разниму, но кто из них твой отец?
    - Вот это они как раз и выясняют...

    Встретились два приятеля.
    - Привет, Вася, почему ты такой грустный?
    - У меня сын родился.
    - Так это же хорошо, тебе радоваться надо!
    - Все так, да про это моя жена узнала!

    Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком. А вот
    сознание того, что он спит с бабушкой, вот это да!

    Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда
    хорошенькая девушка начинает говорить, какой он смелый!

    - Как только утром по телевидению начинается аэробика, мой муж
    тут же вскакивает с кровати.
    - Он так увлечен аэробикой в его-то годы?
    - Нет, сам он ею не занимается, а наблюдает в окно, как выполняет
    эти упражнения полуобнаженная молоденькая соседка.

    В том, что мужчины часто врут, виноваты женщины: они слишком
    настойчиво допрашивают своих мужей.

    Мужчина прогуливается возле школы. Учительница его спрашивает:
    - Вы ждете тут ребенка?
    - Нет, я просто такой упитанный.

    Один джентльмен спрашивает другого:
    - Вы где колбасу брали?
    - Да вот в том магазине.
    - А народу никого?
    - Да нет никого. Даже продавца.

    - Молодой человек, что  вы себе позволяете?! - кричит хозяин на
    своего квартиранта.
    - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
    - Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
    квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

    В толпе один господин наступил другому на  ногу. Последний  в
    сердцах крикнул:
    - Осел!
    - А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает
    спокойно наступивший на ногу.