- Наконец-то будильник меня разбудил.
    - Каким образом?
    - Жена стукнула меня им по голове!

    Два друга беседуют о своей семейной жизни.
    - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. -
    Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы
    я ее не задушил.
    - А теперь? - спрашивает приятель.
    - Видно, дело идет к этому!

    Мужчина никак не может выбрать подарок жене ко дню рождения в
    одном из магазинов и обращается с просьбой к продавщице:
    - Извините, пожалуйста, если бы вы были моей женой, что бы вы
    выбрали?
    - Другого мужа...

    - Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают
    молодые люди товарища.
    - Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.
    - И что она при этом сказала?
    - Вылезай из-под кровати, подлый трус!

    Сын спрашивает у отца:
    - Папа, а что такое деньги?
    Отец (мечтательно):
    - Деньги, сынок, это машина, коньяк, красивые женщины.
    Сын:
    - А когда нет денег?
    - Трамвай, чай и твоя мама.

    Жена мужу:
    - Вот мне с тобой нужно поговорить о деле, но не могу - ты
    вечно выпивши.
    Муж:
    - Странное дело, выпивши вечно я, а говорить не можешь ты. Не
    понимаю...

    После бурной ночи муж проснулся и увидел как жена смотрится в
    зеркало. Муж:
    - Ты чего в зеркало смотришься?
    Жена:
    - Да вот смотрю ребенок у нас или газы?
    На следующее утро повторилось тоже самое. На третье утро жена
    просыпается и видит мужа у зеркала. Жена:
    - А ты че в зеркало смотришься?
    Муж:
    - Да вот смотрю член это у меня или газовый балон.

    Жена, посмотрев журнал мод, говорит мужу:
    - В этом году мужчины будут носить сорочки без пуговиц.
    - Да? Значит я уже 15 лет модно одеваюсь.

    - Папочка, да мне 200 рублей, - спрашивает сын.
    - А мне - 500, - просит дочь.
    - А мне нужно 2000, - говорит жена.
    - Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
    - Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

    Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
    - Может, мне ему что-нибудь спеть?
    - Ну зачем же так сразу. Попробуй с ним сначала по-хорошему.

    Возвращается Ваня из Парижа, сажает свою Машку за стол:
    - Ну, Мань, Париж - это полный п...! На Фефелеву башню забираюсь -
    Мань, ... твою мать! Налево посмотришь - ... твою мать, Мань!
    Направо глянешь - Мань, твою мать! Вперед, назад - ... Мань,
    твою мать! Ты чего плачешь-то, Мань?
    - Красотища какая!

    Отца четверых детей мучает ужасное подозрение.
    - Слушай, Клара, мне сдается, что Кароль не мой сын.
    - И как тебе могло прийти в голову такое? - возмущается жена. -
    Как раз Кароль-то от тебя!

    - И чего это бритва не берет?! - сердится муж.
    - Уже третий раз ее точу, а так дерет, шо аж искры из глаз скачут.
    - Гм.. - слышится голос жены на кухне, - а я вчера ею картошку
    чистила, так ниче-хорошо брала...

    - Ты разговариваешь во сне?
    - Нет. А ты?
    - Приходится. Без этого никак нельзя.
    - Но почему?
    - Это единственная возможность сказать что-то в своем доме!

    - У моей жены самая отвратительная память на свете.
    - Все забывает?
    - Все помнит...