- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.
    - Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

    Утром, после вечерней ссоры, жена молча подает мужу лист бумаги с
    шестизначной суммой.
    - Что это? - спрашивает муж.
    - Ты ночью назвал меня проституткой. Хотелось бы получить за
    все эти годы деньги.

    Жена сбежала от мужа. Вскоре возвратилась. Муж говорит:
    - За то, что сбежала, прощаю, а за то, что возвратилась -
    никогда!

    Жена - мужу:
    - Да отвлекись ты наконец от телевизора! Пойди в магазин за
    покупками.
    - Куда идти, дождь как из ведра. Хороший хозяин собаки не
    выпустит.
    - Боже, но я же не говорю, чтобы ты шел с собакой...

    Жена купила мужу ко дню рождения галстук.
    - Ну как, дорогой, тебе понравилось? Как ты думаешь, что к нему
    лучше всего подойдет?
    Муж взглянул на чудовищную расцветку галстука и сказал:
    - Длинная борода!

    Муж на жену не обращает внимание. Жена решила это исправить,
    сделала прическу и спрашивает:
    - Ты во мне ничего не замечаешь?
    - Нет.
    Жена надела новое платье и опять:
    - Ты во мне ничего не замечаешь?
    - Нет!
    Жена разозлилась, надела противогаз, подошла и спрашивает:
    - Ты во мне ничего не замечаешь?
    Муж смотрел-смотрел и говорит:
    - Брови, что ли, выщипала?

    - Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни
    разу не ссорились?
    - Видите ли, в чем дело. После венчания мы возвращались с Биллом
    на ранчо. Вдруг одна из лошадей, впряженных в нашу повозку,
    споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой
    раз, Билл сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл
    сказал: "Три", схватил пистолет и убил ее.
    - Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу лучшую
    лошадь!
    - Раз, - сказал Билл.

    Умирает муж. Жена, которая с ним всю ночь ругалась, плача,
    говорит:
    - Ой, дорогой, ты умираешь и оставляешь меня одну. Я, наверное,
    скоро пойду за тобой.
    - Не торопись. Дай мне немного отдохнуть.

    - Я так и знала, что и в этом тебя обведут вокруг пальца. Куда ты
    меня привез? И это пункт обмена? Кладовка! Ни окон, ни метража!
    - Успокойся, дорогая, и потерпи минутку! Это еще только лифт!

    - Слушай, и чем тебя только жена кормит, что ты такой толстый?
    - Ничем не кормит. Это я с голоду пухну.

    Муж, увидев, что жена вернулась с большой наполненной сумкой,
    говорит:
    - Пора кончать с этим, женушка. Женщина в твоем возрасте не
    должна носить такие тяжести.
    - А что ты посоветуешь?
    - Лучше сходить дважды.

    Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и
    спрашивает мужа:
    - Ну как я?
    - Хороша! А была бы чужая - цены бы тебе не было!

    Жена прислала мужу телеграмму: "ПИВО". Он пришел к приятелю, мол,
    расшифруй. Приятель говорит:
    - Прости, изменила, вернусь, объясню.
    Муж расстроенный - к другому приятелю. Тот расшифровывает:
    - Пыталась изменить, все отказались.
    - Вот это другое дело, - сказал муж.

    - Заявиться домой в четыре часа утра, - говорит жена
    раздраженно, - у меня нет слов.
    - Слава Богу, - отвечает муж.

    - Вероятно, ночью будет буря, - говорит муж.
    - Если ты вернешься вовремя - не будет,  - отвечает жена.