Категории каталога
О МАШИНАХ И ИХ ВОДИТЕЛЯХ
[37]
А ТАК ЖЕ ОБ ОБЩЕСТВЕННОМ ТРАНСПОРТЕ
[39]
ОБ АДВОКАТАХ И СУДЬЯХ
[25]
ВСТАТЬ, СУД ИДЕТ!
[47]
АЗАРТНЫЕ ИГРЫ
[83]
ПРО АКТЕРОВ И АКТРИС
[25]
О РЕЖИССЕРАХ И ПРОДЮССЕРАХ
[5]
В АПТЕКЕ
[16]
В БАРЕ, КАФЕ, РЕСТОРАНЕ
[81]
В БОЛЬНИЦЕ
[45]
О ПСИХИАТРАХ, В ПСИХУШКЕ
[43]
В РОДДОМЕ
[10]
О ВАСИЛИИ ИВАНОВИЧЕ И ПЕТЬКЕ
[52]
О БРАКЕ
[44]
О ВОЕННЫХ
[159]
О МАЛЫХ НАРОДНОСТЯХ
[48]
О ШТИРЛИЦЕ
[68]
ВИННИ-ПУХ И ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ...
[101]
О ВОВОЧКЕ
[96]
О ПРАПОРЩИКАХ, СТАРШИНАХ, СЕРЖАНТАХ
[52]
О ГАБРОВЦАХ И ШОТЛАНДЦАХ
[55]
ВОРЫ И ГРАБИТЕЛИ
[67]
ДОКТОР, ОЙ, БОЛИТ!
[184]
НА ТЕАТРАЛЬНЫХ ПОМОСТКАХ, В КИНОТЕА
[120]
В ГОСТИНИЦЕ
[14]
В ДЕТСКОМ САДУ
[9]
О ПОРУЧИКЕ РЖЕВСКОМ
[38]
ПРО ДОЛГОЖИТЕЛЕЙ И ПЕНСИОНЕРОВ
[38]
О, ЖЕНЩИНЫ!
[82]
ГОЛУБОЙ, ГОЛУБОЙ, НЕ ХОЧУ ИГРАТЬ С
[15]
О ТЕЩАХ
[27]
О ЕВРЕЯХ, ОДЕССИТАХ
[85]
О ФЕРМЕРАХ, ОГОРОДНИКАХ
[18]
ОХ УЖ ЭТИ СЕКРЕТАРШИ!
[27]
О ГРУЗИНАХ, АРМЯНИНАХ, АЗЕРБАЙДЖАНЦ
[30]
О ЖУРНАЛИСТИКЕ
[7]
ОБ ИСКУССТВЕ И ЛИТЕРАТУРЕ
[95]
О ИЗВЕСТНЫХ ПИСАТЕЛЯХ, ПРОЗАИКАХ, Х
[12]
ДЕТКИ (ДО 15) И ПРЕДКИ
[123]
ЛЮБОВЬ ЗЛА...
[19]
О СТОМАТОЛОГАХ
[21]
О МОЛОДЕЖИ
[45]
МОРСКИЕ ИСТОРИИ
[13]
НА КУРОРТЕ И В КОМАНДИРОВКЕ
[16]
В МУЗЕЕ, ЗООПАРКЕ
[18]
ПРО МУЖЧИН
[88]
О НЕВЕРНОСТИ
[26]
НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ
[61]
О НИЩИХ И БРОДЯГАХ
[21]
НЕВЕРОЯТНЫЕ ИСТОРИИ
[4]
О МОЛОДОЖЕНАХ
[62]
О ПОЛИЦИИ, ГАИ, НА ТАМОЖНЕ
[48]
НЕОЖИДАНО ПОЯВИЛСЯ/ЛАСЬ МУЖ/ЖЕНА...
[31]
НА ПРИЕМАХ И В ГОСТЯХ
[24]
ПРОВИНЦИАЛЬНЫЕ ИСТОРИИ
[15]
О ЛЕНИНЕ, ГОРБАЧЕВЕ И ДРУГИХ НАШИХ
[38]
В ПУТИ
[66]
УСТАМИ МЛАДЕНЦЕВ
[60]
О ПЬЯНИЦАХ И НАРКОМАНАХ
[113]
ДЕТКИ (ОТ 15 И СТАРШЕ) И ИХ ПРЕДКИ
[25]
О РАЗВОДАХ
[25]
MONEY, MONEY, MONEY...
[22]
О РЕВНОСТИ
[6]
О РЕЛИГИИ, ВЕРОИСПОВЕДАНИЯХ, СЛУЖИТ
[32]
ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ "ЗДОРОВЬЕ", ГАЗЕТ
[49]
ПРО РЫБАКОВ И ОХОТНИКОВ
[46]
ДЕТСКИЕ ШАЛОСТИ
[29]
В СЕМЬЕ
[48]
ЖЕНИХ И НЕВЕСТА
[34]
ИЗ СТУДЕНЧЕСКОЙ ЖИЗНИ
[100]
ЧЕРНЫЙ ЮМОР
[42]
СУПРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ
[171]
ВСТРЕТИЛИСЬ КАК-ТО РУССКИЙ, АМЕРИКА
[26]
О ПОЛИТИКЕ
[48]
МУЖ И ЖЕНА - ОДНА САТАНА
[64]
ШКОЛЬНЫЕ БУДНИ
[78]
РАЗ, ДВА, ТРИ - В КОЙКУ!
[46]
АНГЛИЙСКИЙ ЮМОР
[49]
О СОСЕДЯХ
[41]
В МАГАЗИНАХ
[43]
В СФЕРЕ ОБСЛУЖИВАНИЯ
[22]
РАБОТА, РАБОТА И ЕЩЕ РАЗ РАБОТА
[52]
О КОВБОЯХ
[17]
ЖИЗНЬ КАК ОНА ЕСТЬ
[62]
ЛИТЕРАТУРНЫЕ ПЕРСОНАЖИ
[19]
О ТУРИСТАХ
[21]
НАЦИОНАЛЬНЫЙ ВИНЕГРЕТ
[48]
ПРЕСТУПЛЕНИЕ И НАКАЗАНИЕ
[9]
Статьи
[3]
интересное из сети
Статистика
barzelletta - Анекдот=)
В категории материалов: 60 Показано материалов: 1-15
Страницы: 1 2 3 4 »
Сортировать по:
Дате ·
Названию ·
Рейтингу ·
Комментариям ·
Просмотрам
Малолетний сын вбегает на кухню и кричит: - Мама! Наш папа в коридоре повесился! Мама выскакивает в коридор. Никто здесь не висит. С легким сердцем мама опускается на пол. Из ее груди вырывается вздох облегчения. - Ох-ох-ох... А сыночек весело: - Первое апреля - никому не веря... Он в спальне висит!
Мама уговаривает свою дочку: - Тебе необходимо скушать весь суп. Ты знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают? - Знаю. В манекенщиц.
- Петя, почему ты ходишь такой лохматый? - У меня нет расчески. - Попроси маму, чтобы купила. - Ну да, а потом будет заставлять причесываться!
Сережа привел с улицы дворняжку. - Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
- Мама, смотри, моль прилетела, кусочек юбки откусила!
- Ой, мама, какая прелестная гадость!
- Наташа, кого хоронят? - Не поймешь: их много, и все шевелятся.
- Мама, правда, что люди от обезьяны произошли? - Правда. - То-то я смотрю обезьян так мало стало.
Бабушка вынула искусственные зубы. Юра расхохотался: - А теперь глазки выними!
- Сколько тебе лет? - Скоро восемь, а пока три.
Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья: - Мама! Мама! Смотри река! - Мама! Мама! Смотри корова! - Мама! Мама! Смотри паровоз! - Папа! Папа! Смотри блондинка!
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан. - Отпей хоть немножко из него! - А зачем? - Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Бабушка спрашивает маленького Арне: - Кто это разбил окно? - Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
Мать спрашивает сына: - Кого ты хочешь, брата или сестру? - Зеленого крокодильчика, - отвечает сын. На следующий день приходит из детсада: - Мы с мужиками посоветовались, или крокодильчика, или аборт.
Сын в четырехлетнем возрасте загадывает отцу загадку: - Что такое: дзинь-дзинь, мяу-мяу? - Не знаю. - Это кошка в трамвае приехала. - А что такое: дзинь-дзинь, гав-гав? - Это собачка в трамвае приехала. - Нет, это мама с работы пришла.