Возвращаясь из гостей, жена говорит мужу:
    - Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела оперу, так ты еще
    и проснулся, когда она брала верхнее "си" и сказал: "Впустите
    собаку".

    Весьма эмансипированная особа встречает свою школьную подругу,
    которую она не видела много лет, и предлагает:
    - Пойдем ко мне и пообедаем.
    Подруга, обеспокоено:
    - А твой муж? Боюсь, как бы он не рассердился на мое внезапное
    появление.
    - Понимаешь, - говорит дама, - может быть одно из двух: либо он
    приготовил вкусный обед и будет доволен, что еще кто-то его
    попробует. Либо это будет его обычный обед - тогда я буду
    довольна, что кто-то поможет мне съесть эту бурду.

    Разговор на приеме:
    - Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.
    - Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня
    шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?
    - Что надо прокормить шесть ртов.
    - Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

    - Ты хочешь пойти на вечеринку "Адам и Ева"?
    - О, да!
    - Тогда имей в виду, что листья, прикрывающие грех, снимаются в
    одиннадцать.

    - Вчера у нас обедал мой друг, и стряпня моей жены произвела на
    него такое впечатление, что сегодня утром он прислал ей набор
    инструментов для кухни.
    - Как любезно с его стороны!
    - Не очень. Он прислал пилу и молоток...

    Пришел один человек к знакомому в гости.
    - Добрый день! Что это у вас на пороге черное и кудлатое лежит?
    - А как вы прошли?! Это же очень злая собака!
    - Тьфу - ты, а я об нее ноги вытер!

    К хозяину древнего мрачного замка приехал гость. Вечером лакей
    показывает ему комнату, отведенную для ночлега.
    - Скажите, - спрашивает гость, - не случилось ли в этой комнате
    что-нибудь необыкновенное?
    - Случилось лет десять назад, - отвечает лакей.
    - Как интересно! А что произошло?
    - Утром гость, который здесь ночевал, оказался живым.

    Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды
    попал в руки островитян.
    - Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной
    ногой в могиле!
    - Не в могиле, мадам, а в котле...

    В гостях.
    - Вы руки мыли с мылом?
    - С мылом.
    - Тогда чай будете пить без сахара.

    Гость обеспокоено говорит хозяйке:
    - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня.
    - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того,
    кто ест из его миски.

    Известный путешественник рассказывает, как он прожил пять лет
    среди людоедов.
    - Боже, - воскликнула хозяйка, - боюсь, вы будете разочарованы,
    у нас сегодня только свинина!

    Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
    - Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не
    обидно.

    Хозяйке представляют очередного гостя:
    - Это доктор Торелли.
    - Я очень рада. Скажите, доктор, ночью я часто просыпаюсь...
    - Извините, сеньора, я доктор права и к медицине не имею...
    - Хорошо, сеньор, а какое бывает наказание за отравление супруга?

    Позвал кум кума в гости. Накрыл на стол: горилка, холодец,
    все честь по чести. Уходя, гость спрашивает:
    - Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
    - Из конины, кум.
    - А почему такой твердый, как железо?
    - Та жена забыла подкову оторвать.

    - Я слышал, ты был в субботу на банкете и заснул под столом.
    - Я тоже слышал, что кто-то заполз под стол и дрых там, но
    не знал, что это я.