Организовалась партия пофигистов.
    Набежали корреспонденты, начали вопросы спрашивать.
    - Вот у вас партия называется пофигисты, так у вас наверно и
    девиз какой-нибудь есть?
    - Да, "ВСЕ ПО-ФИГУ!"
    - Как, и законы, и нравственные устои, и мнения других людей?
    - А по-фигу.
    - А как вы к женщинам относитесь?
    - Ну, это не по-фигу.
    - Но ведь это идет в разрез с вашим девизом!?
    - А по-фигу.

    Идет съезд народных депутатов. Из последнего ряда к
    К Президиуму пролезает мужчина:
    - Товарищи, расступитесь немного, мне не видно...
    - Может быть, вам бинокль дать?
    - Нет, спасибо, у меня с оптическим...

    Ночью в гостиничном номере двое соседей не дают уснуть
    третьему: рассказывают политические анекдоты. Тот их пугает:
    - Здесь все прослушивается!
    Они смеются и продолжают. Тогда он выходит и просит дежурного
    ровно через пять минут принести в номер три чашечки кофе.
    Возвращается, наклоняется к пепельнице и говорит:
    - Товарищ майор! Три кофе в номер, пожалуйста!
    Дежурная вносит кофе. Потрясенные рассказчики ложатся спать.
    Наутро шутник просыпается в одиночестве. Спрашивает у
    дежурной, где его соседи. Та отвечает:
    - Ночью гебисты приезжали, забрали их!
    - А почему меня не забрали?
    - Да ихний майор сказал: "Уж больно мне его шутка с пепельницей
    понравилась!"

    Депутат: Дайте выступить.
    Руслан Абрамыч: Говорите.
    Д.: Я хочу выступить.
    Р.: Говорите, микрофон включен.
    Д.: Дайте мне слово!
    Р.: Вам дали слово, говорите.
    Д.: Мне необходимо выступить.
    Р.: Ну говорите, говорите, мы ждем.
    Д.: Я хочу на трибуне.
    Р.: Говорите у микрофона.
    Д.: Дайте мне слово.
    Р.: Вам уже дали слово.
    Д.: Запишите меня на выступление.
    Р.: Говорите сейчас.
    Д.: Не буду.

    Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
    - Борщ будешь? (Молча подымает руку - голосует "за".)
    - Жаркое будешь? (Молча голосует "за".)
    - Водки налить? (Аплодирует.)

    Приехал Хрущев на свиноферму. Свиньи:
    - Хру-хру, хру-хру...
    - Чем вы их кормите? - спрашивает Хрущев.
    - Отрубями.
    - Кормите кукурузой, чтобы полностью выговаривали.

    Двое беседуют:
    - А все-таки что же такое демократия?
    - Это если тебя посылают подальше,  а ты прешь,  куда хочешь.

    - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
    - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом
    перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

    Премьер-министр выступает на сессии:
    - До моего прихода к власти наша страна находилась на краю
    пропасти. А я хочу, чтобы теперь она сделала шаг вперед.

    Один старый большевик другому:
    - Нет, дорогой, мы то с  вами  до коммунизма не доживем, а
    дети...  Детей жалко!

    Два старых большевика:
    - Помнишь, Вася, как мы брали Зимний?
    - Да, погорячились...

    Парфюмерные товары к Ленинскому  юбилею: одеколон "Ленинский
    дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".

    Трудящийся ждет открытия винного отдела, подбрасывает и ловит
    юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
    - У меня не в мавзолее... Не залежишься!

    - Кто были по национальности Адам и Ева?
    - Конечно русские! Только они могут бегать босыми и голозадыми,
    не  иметь  крыши  над  головой, есть только одно яблоко на двоих
    и при этом кричать, что они в раю!

    - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за  избрание  Юрия
    Владимировича  Андропова, могут  опустить  руки  и  отойти от
    стенки!