Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.
    - Эй, мужик, ты чего такой грязный?
    - Да с паровозом целовался...
    - Ты что, дурак?
    - Нет, тещу отправил!

    В магазин электротоваров пришел молодой человек:
    - Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
    - Мне нужно купить подарок для тещи!
    - Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита,
    вот электрическая кофеварка.
    - Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

    - Мою тещу вчера укусила собака.
    - Ну и как себя чувствует теща?
    - Теща хорошо, а вот собака сдохла.

    На ступеньках церкви, где вот-вот начнется церемония венчания,
    мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
    - Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга...
    Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
    - С таким "другом" и врагов не надо!

    Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
    присудили штраф в 1020 долларов.
    - Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
    - Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
    это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
    законодательством нашего штата.

    Мать говорит дочери:
    - Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием
    стану его тещей!

    - Как ты можешь непрестанно ссориться с женой и в то же время
    уважать тещу?
    - Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

    Одного профессора права спросили:
    - Что такое бигамия, и как она карается?
    - Бигамия, - ответил ученый, - это наличие двух жен, которое
    карается наличием двух тещ...

    В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит
    полумрак и тишина. Собрались родственники, у изголовья стоит
    зять.  В какой-то момент солнечный зайчик проникает через щель в
    шторе и падает на лицо умирающей. Женщина открывает глаза,
    вздыхает и говорит:
    - Господи, хорошо-то как!
    - Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.

    Муж ищет в чулане пилу. Не найдя, спрашивает жену:
    - Ты не знаешь, где наша старая пила?
    Из кухни раздается голос тещи:
    - Если я и пила, то еще не такая уж старая!

    К ветеринару прибегает хозяин и просит немедленно отсечь
    хвост своей собаки.
    - А что случилось, почему так срочно? - удивляется врач.
    - Завтра прибывает моя теща, и я не хочу никаких дружеский
    проявлений.

    Аптекарь покупателю:
    - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.
    Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

    Разговаривают два приятеля, один другому говорит. Сижу дома,
    звонок, открываю дверь - там теща стоит, в гости пришла. Я ей:
    - Мама! На долго ли к нам?
    - Покудова не надоем.
    - Так что? И чаю даже не попьете?

    - Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами?
    - Кому бабушка, а кому и теща. Подай-ка мне вторую обойму,
    сынок.

    В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку
    и слышит:
    - Ваша теща упала в бассейн с  крокодилами!
    Хозяин недовольно буркнул:
    - Ваши крокодилы, вы их и спасайте!